Добавлено (27 Янв 2007, 14:16)
---------------------------------------------
Почему олигархи наши так волнуются, что будет пересмотр итогов приватизации? Да не будет. Частная собственность, останется частной, просто поменяются владельцы.
* * *

Евреи-бизнесмены часто жалуются, что у них денег «в обрез». Я понимаю так, что, если у еврея денег «в обрез» - это достаточно вполне.
* * *

Правда, есть более или менее правильные выражения. Например, «главное для больного – это своевременный уход врача».
* * *

Многие ездили на поездах. На перронах перед отправкой поезда продают инструменты. Такие бомжеватые мужики ходят, раскрывают коробки с инструментами: там гаечные ключи… Это что, в наш поезд без инструментов лучше не садиться?
* * *

Я много езжу по России. Особенно меня интересует, откуда столько мягких игрушек появилось? На всех станциях продают этих бегемотов плюшевых в рост человека, жирафы… Причем, наглые такие, в окошко суют прямо. Я спать лег, а штору не закрыл, ночью остановка, просыпаюсь, а у меня тени бегемотов, жирафов… Я думал глюки начались.
* * *

Почему на западе в гостинице при входе повесят портреты своих именитых гостей – иконостас? В наших гостиницах повесят наших именитых – тир.
* * *

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
* * *

Почему сегодня все высокопоставленные священники целуются с высокопоставленными чиновниками? Или они все выпускники одной организации? Епископы… В жюри конкурсов красавиц теперь. Я у одного спрашиваю: «Батюшка, что здесь делаешь?» Он говорит: «Я красавиц освящал!». Я ему говорю: «Надеюсь, только кадилом, батюшка?»
* * *

Интересно, почему депутаты до сих пор не могут выучить слова гимна? Они что, дауны? Когда им надо спеть всем вместе в Думе, им монитор включают. Это что, такое думское караоке?
* * *

Что за реформа такая: замена льгот монетизацией? А почему нашему президенту не заменили льготы? Вот выдали бы единый проездной, талоны на бензин, чтобы шел в ЖЭК отмечаться утром… А Грызлов пускай ему докажет, что ему это выгодно.
* * *

Если наш Президент - гарант Конституции, то его Администрация - гарантийная мастерская.
* * *

Кажется, я понял, почему Путин чиновников все время в Москву забирает из Питера? Надеется, видимо, что ему дадут медаль «За освобождение Ленинграда»?
* * *

Кое-что я понял. Например, почему министр обороны так напористо, грубо высказался, мол, телевидение занимается дебилизацией молодежи – это нельзя. Правильно. Он - министр обороны – нельзя вмешиваться в дела армии.
* * *

Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.
* * *

Знаете ли вы, что во всех больших, развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке, и только в России – на Западе. Посмотрите, Америка, Канада, Аргентина, Китай… - у всех столицы на Востоке, то есть их правительства встают вместе с народом и идут на работу. У нас – вся страна отработала, а наши только просыпаются и думают: что бы своровать, что народ наработал?

Добавлено (27 Янв 2007, 14:20)
---------------------------------------------
В этом году вручение премии «Оскар» перенесли на месяц раньше. Все гадают почему? Я знаю. Очень боятся непредсказуемости выборов президента в России. Вдруг победит Рыбкин или Малышкин из ЛДПР? Что же они тогда будут делать со своим «Оскаром»?
* * *

Есть ученые люди, а есть – мудрые. Это вы знаете. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые – это те которые еще и понимают то, что они знают.
* * *

Почему сегодня ФСБ и ФБР не враждуют и даже в аббревиатурах этих организаций две трети букв одинаковые? Потому что две трети сотрудников – общие.
* * *

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!
* * *

В парламенте определили пенсионный возраст россиян термином «сроки дожития». Это как же наши депутаты должны не любить собственных родителей?
* * *

Наш президент явно был не прав, когда сказал: «Мы должны сделать Россию!». Они ведь её уже сделали.
* * *

Сын банкира может быть порядочным, но зять... ?
* * *

Раз в месяц организму надо давать встряску – не пить!
* * *

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!
* * *

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
* * *

Я перестал пить, после того, как узнал, что утреннее похмелье и переживания есть реакция не нравственная, а химическая!

НОВЫЕ МЫСЛИ ЗА МАЙ
* * *

Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!
* * *

Клептомания лечится клаустрофобией.
* * *

Если на сигаретах написано "Легкие", то на водке надо писать "Печень".
* * *

Лекарство от СПИДа не будет изобретено, пока изучать проблему СПИДа выгоднее, чем лечить больных СПИДом.
* * *

Менталитет нации познается по ее ментам!
* * *

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.
* * *

Дружба народов в бывших республиках СССР – это когда все народы объединяются дружить против русских.
* * *

Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.
* * *

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
* * *

Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.
* * *

За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские.
* * *

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
* * *

Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.
* * *

Соединение приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает наш народ практически неуязвимым в любой ситуации.
* * *

Стриптиз по-советски. Танцовщица раздевается и садится на одежду, чтобы ее не украли зрители.
* * *

Величайшая миссия, возложенная на Россию Космосом, показывает всему миру, как не надо жить.
* * *

Россия – государство, победившее разум.
* * *

Талант и пошлость несовместимы, как несовместимы культура и агрессия.
* * *

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!
* * *

Тусовка – это коллективный онанизм.
* * *

Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: "Не надо по Березовскому судить о Жванецком!"
* * *

Трудно быть в России творческим человеком, когда ты в состоянии кризиса с утра до вечера.
* * *

Я понимаю, почему меня иногда винят в антисемитизме. Потому что я не еврей, а талантливый.
* * *

Весомость литературного произведения определяется не по его весу.
* * *

Как же ошибались Моцарт с Бетховеном, когда они думали, что сочиняли музыку для потомков, а не для их телефонных аппаратов.
* * *

Мои рассказы не печатались до тех пор, пока на смену умению писать не пришло искусство печататься.
* * *

Одна рюмка водки сокращает жизнь человека на два часа, одна сигарета – на четыре, а один рабочий день – на восемь часов!
* * *

При пластической операции лучше всего на щеки кожу пересаживать с ягодиц. Она не поддается сглазу.
* * *

Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"
* * *

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
* * *

Самое вредное – это жизнь. От нее все умирают.
* * *

Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты – враль, а соврешь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!
* * *

Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
* * *

Придурки - те, кто при дураках.
* * *

Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
* * *

Считается, что во время развала или становления государства чаще всего делаются состояния. В нашем государстве развал вместе со становлением – так что у нас состояния делаются вдвойне.
* * *

Могила неизвестного банкира.
* * *

Спонсор вечного огня – "Газпром".
* * *

Подпись под некрологом: "Стая товарищей".
* * *

Против использования музыки советского гимна были те, кто боялся, что под этот гимн у них будут отбирать наворованное за время демократии. А за гимн были те, кто надеялся, что под этот гимн отобранное будут перераспределять им!
* * *

Чтобы наша Дума давала доход, надо на ее заседания продавать билеты зрителям.
* * *

Наша родина всегда была душой нашего народа. Государство – его клеткой.
* * *

Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.
* * *

Россия – лучшая в мире родина! Но самое несуразное государство.
* * *

В последний месяц предвыборной кампании по приказу Ельцина людям выплатили вовремя зарплату. Надо предложить нашему будущему президенту баллотироваться каждый месяц.
* * *

Лет двадцать мне понадобилось, чтобы окончательно разочароваться в советской власти и перестать ходить на выборы. В перестройке я разочаровался за год. В наших демократах – за три месяца. И тоже перестал ходить на выборы. Потому что понял главное… "Голосуй, не голосуй, – финал известен!"
* * *

Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. А за торгашами уже увязывались и политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наварили их на идеях людей культуры.
* * *

Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они так его боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.
* * *

Демократия – это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат.
* * *

Когда мне первый раз предложили вступить в партию, я отпугнул навсегда наших партийных работников ответом: "Я недостоин быть коммунистом, потому что верю в Бога".
* * *

Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм – капитально.

СВЕЖИЕ МЫСЛИ ЗА СЕНТЯБРЬ
* * *

Прибалтийские правительства относятся к русским плохо. Хуже к русским относится только российское правительство в самой России. Я за то, чтобы в Америке президентом снова выбрали Буша. Что бы о нем не говорили, как бы он порой смешон не был, он сумел обезопасить Америку от террористов, потому что только отморозок может бороться с отморозками.
* * *

Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.
* * *

Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.
* * *

Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.
* * *

Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
* * *

Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.
* * *

Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной.
* * *

Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.
* * *

Мы даже в декорациях к нашим фильмам, которые снимаем о западной жизни, не можем воспроизвести их роскоши. А они в фильмах о нас даже в декорациях из картона не в состоянии воссоздать убогость нашего быта и так наплевать, как мы наплевали в собственной жизни.
* * *

Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.
* * *

Оказывается, слово "тырить" в древности употреблялось в значении "копить". Поэтому слово "богатырь" означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок.
* * *

Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.
* * *

Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.
* * *

Большинство латышей считает, что русские позорят их страну и что их надо из Латвии выселить. После чемпионата мира по хоккею, чемпионата Европы по футболу и Олимпийских игр невольно напрашивается вопрос, если русских когда-нибудь выселят из Латвии, кто ж будет прославлять Латвию в мире с положительной стороны. Все фамилии спортсменов, которые так удачно выступили на соревнованиях мирового уровня, – русские. Так что если представить Латвию без русских, ее будут знать в других странах лишь благодаря педофилии и эсэсовским демонстрациям!
* * *

Сверхмудрость: если ты такой умный, то почему ты такой богатый?
* * *

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.
* * *

Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.
* * *

Я разочаровался во зле. Оно оказалось бесперспективно, невыгодно… А главное, удовольствие от него слишком кратковременное.
* * *

Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
* * *

Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.
* * *

Бог дождем освящает землю!
* * *

Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади.
* * *

Добавлено (27 Янв 2007, 14:23)
---------------------------------------------
В этот раздел вошло то, что было прочитано, услышано, подслушано ... Безымянное, а также подписное ... Короче всё, хоть и чужое, но все равно очень интересное!
* * *

Кто не попал в цирк, тот попал в Аэрофлот.
* * *

Сам слышал, как одна женщина, провожая в аэропорту своего мужа в самолет, сказала ему: «Ну, прощай, пусть земля тебе будет пухом!».
* * *

Извинения снайпера: «Извините, не туда попал!»
(Мих.Векслер)
* * *

Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!
* * *

Чаадаев: «Россия – это бесконечная степь, посреди которой лихой человек».
* * *

Селедка не может пахнуть апельсином.
* * *

В уставшем теле – жизнь теплится!
* * *

Знание – это история внимания к природе!
* * *

Оказывается, Гоголь сам выбросил из «Тараса Бульбы» фразу:
«Покатилась, матерясь, голова казака». А жаль!
* * *

В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.
(«Квартет «И»)
* * *

Для дружбы нужно время, для любви – место.
* * *

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
* * *

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
* * *

Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.
* * *

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.
* * *

Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».
* * *

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
* * *

Покупатель продавцу:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!
Продавец:
- А вы с ним что, разговаривали?
* * *

Учитель литературы в школе: «К завтрашнему дню текст сказки должен быть на руках».
* * *

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».

А эту историю мне рассказал один из помощников губернатора большой нашей российской губернии. К ним на отдых приехал Ельцин со своей женой. Дело было летом. Ельцин сказал, что его жена никогда не ловила рыбу. Поэтому, в свойственной ему манере приказал, чтобы отвели её на рыбалку и чтоб она как следует наловила рыбы – получила удовольствие. В результате его супруга на следующий день выловила несколько замороженных карпов. Причем, они были искривлены, как будто их ловили за поворотом. Ельцин был очень доволен. Говорил, что такой рыбалки у него никогда в жизни не было удачной.

* * *

Еду из Риги. Заходит в купе таможенник. Мрачный. Сердитый. Узнал меня и говорит: «Если расскажете что-то смешное, то проверять не буду». Я решил рассказать анекдот. Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?». Таможенник погрустнел. Он говорит: "Это все?" Я говорю: "Все". Он говорит: "Еще раз можно пересказать?" Я говорю: "Пожалуйста". Сидят на собаке две блохи... Вся грусть прибалтийских народов на лице у него. Ну, надо отдать ему должное, взял себя в руки и говорит: "Все равно проверять не буду.". Но история не закончилась. Ушел, вернулся с другом, говорит: "Ему можете то же самое рассказать?" Я уже чувствую себя магнитофоном, говорю: "Сидят на собаке две блохи..." И друг его, как захохочет, а первый так обиделся на него. Говорит: "Ты чего смеешься? Что тут смешного?" Они идут и ругаются по коридору, и второй говорит: "Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи..." И этот первый как захохочет и говорит: "Я понял, в чем юмор - блохи разговаривают".
* * *

В Ялтинскую обсерваторию приехал чиновник и говорит:
- «Можно мне на Луну посмотреть?»
Ему сообщают, что Луна уже, к сожалению, зашла. На что чиновник говорит начальственно и с упреком:
- «Разве Вас не предупредили, когда я приеду?»
* * *

У моего знакомого испортилась дверца автомобиля. Я его спрашиваю:
- Почему не чинишь?
- Потому что дорого, - отвечает он.
- Конечно, дорого, но ведь украдут машину, будет еще дороже.
- Никогда не украдут, - отвечает он мне.
- Почему ты такой самонадеянный?
- Потому, что я ее всегда оставляю открытой дверцей к столбу!
* * *

Стюардесса в Днепропетровске решила успокоить бегущих пассажиров, которые боятся опоздать на самолет. Вы представляете, что началось потом, когда она сказала: «Ну, что вы бежите все равно пятеро не полетят».
* * *

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»
* * *

Покупаем венок на кладбище. Продавец:
- Возьмите желтый. Это любимый цвет Аллы Пугачевой!
* * *

В Ялте перед входом в женскую раздевалку бассейна вместо букв «м» и «ж» на одну дверь повесили гайку, на другую – болт.
* * *

Одна старушка на кладбище воровала цветы, не заметила свежевырытой могилы и упала туда. И лежит там, вылезти не может -старовата. Думает: "Хорошо, что взяла поесть". Сидит, пьет молочко на дне могилки. Смеркалось... Слышит, идут двое, разговаривают:
- Ты б выпил?
- Выпил, да не из чего...
И вдруг голос старушки из могилы: "На, милый, стаканчик!"
* * *

Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.
* * *

Бизнесмен приехал из Латвии. Валюта в Латвии - латы. Он пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.